De Bijbel in vijftig grijstinten

Stilleven met open bijbel, kandelaar en roman (Vincent van Gogh)

Een goede vriend van mij las in de trein een boek over de rijke kleurschakeringen tussen wit en zwart. Via Facebook rapporteerde hij dat naast hem iemand in de Bijbel zat te lezen. Hij merkte daarbij op: ‘Best een tegenstelling...’

In een voorzichtige poging tot grappig reageerde ik met: ‘Omdat in de Bijbel alles zwart-wit is?’ maar de werkelijkheid is natuurlijk dat de twee boeken helemaal niet zo ver uit elkaar liggen.

Waarom deze vriend zich vrijwillig heeft gestort op deze chicklit moet ik hem nog vragen, en ook welke speeltjes hij zelf het liefst gebruikt. Bovendien blijkt dat hij de Bijbel niet goed kent, anders zou hij dat contrast niet hebben benadrukt. Want als het er ergens stevig aan toe gaat, op seksgebied, dan is het wel de Bijbel. Althans, het Oude Testament.

Wandelt u even met me mee door het eerste Bijbelboek, Genesis? De eerste tekenen van seksualiteit sla ik even over; de kinderen van Adam en Eva pleegden natuurlijk incest, maar dat was in die tijd nog niet schadelijk; de genen waren immers nog vers en ongemuteerd.

Wie wel onmiddellijk de aandacht trekt, is Abraham. Hij prostitueert zijn vrouw Sara, om te voorkomen dat men haar van hem afpakt. Hij doet dat niet één keer, maar zelfs twee. Een Egyptische koning neemt Sara en overlaadt Abraham met grote rijkdommen. Sara was in die tijd al tegen de zeventig, en kennelijk nog steeds een lekker ding.

In het bekende Sodom biedt Lot, die later nota bene als enige gered wordt, zijn maagdelijke dochters aan aan een paar oproerkraaiers: ‘Luister, ik heb twee dochters die nog nooit met een man geslapen hebben. Die zal ik bij jullie brengen, doe met hen wat jullie willen.’ Nu zijn die dochters zelf ook een beetje raar (misschien het gevolg van hun opvoeding), want in hetzelfde hoofdstuk voeren ze hun vader dronken zodat ze zich door hem kunnen laten bezwangeren.

Iets soortgelijks presteert de lieftallige Tamar, die zich als hoer vermomt (hoe doe je dat?) om zich door haar schoonvader te laten bevruchten. Ze krijgt een tweeling, Peres en Zerach.

Toegegeven, de details van de seksuele handelingen blijven achterwege; de nadruk ligt op het uitmeten van de heersende seksuele moraal. De vijftig grijstinten jagen de Nederlandse vrouwen massaal de seksshops in om handboeien en plakband te halen. De Bijbel bewerkstelligt zulks niet, integendeel. Van Onan leren we hoe je zwangerschap voorkomt door voor het zingen de kerk uit te gaan. Geen anticonceptie, geen speeltjes, niks.

Niettemin zorgt de Bijbel een paar keer per jaar voor een enorme run op specifieke producten, die elke Nederlander in huis wil hebben om zich op en top christen te voelen. Paaseieren, dvd’s van de Mattheüs Passion, kerstkransen, kerstbomen, kalkoenen, playmobil en houten kruisen met of zonder jezusfiguur. En vis op vrijdag.





Nog geen reacties.
Reactie:

Naam (niet verplicht maar wel leuk, natuurlijk):

E-mailadres (voor directe plaatsing, e-mailadres wordt niet gepubliceerd):

En iets tegen spam-robots:
Welke hoort niet in het rijtje thuis?
1) goud 2) zilver 3) aansteker 4) brons 




Je ontvangt een e-mail waarmee je je reactie kunt bevestigen. Bevestigde reacties worden direct geplaatst en achteraf gemodereerd. Onbevestigde reacties worden bekeken door een moderator voordat ze worden geplaatst.